Quatrième de couverture en première page


Le Petit Manuel à l'intention des extra-terrestres parlant français se veut être un ouvrage décalé -de trente centimètres vers la gauche- qui présente, sous forme humoristique, une série d'articles plus ou moins bien choisis sur des sujets aussi divers qu'inintéressants, à destination des éventuels visiteurs extra-terrestres venant en visite cordiale sur notre planète. Dans la mesure où leur propre monde ne s'appelle pas également « Terre ». Et où ils parlent français.

Allant du point A au point B en passant par les points C, D, U et K avant de faire demi-tour, la liste non-exhaustive de sujets abordés est aussi explicitement absurde que les thèmes eux-même sont incomplets. Participatif, parfois illustré, sans doute jamais publié et bien rarement lu, le Petit Manuel -dont la couverture n'est pas rouge pour éviter toute confusion- ne restera pas un ouvrage de référence possédé par tous.

Critique de la société d'un point de vue plus ou moins juste mais totalement subjectif, il est à compléter par tous les Terriens ayant suffisamment de doigts et d'esprit pour écrire. Pour contribuer à cette grande aventure terrienne, envoyez vos articles à : petitmanuel@live.fr

2014-09-01

Les panneaux

Les panneaux

Vous êtes arrivé dans le système solaire. Soit. Vous avez, suivant nos indications, distingué la Terre des autres cailloux en orbite autour du Soleil. Bien. Rappelez vous que c'est celle qui est bleu-vert, pas la rouge sans oxygène. Vous y êtes? Parfait. Vous avez même réussi à trouver la France sur la carte et à vous y poser. Formidable. Et voilà: votre sas s'ouvre, et vous pouvez enfin vous dégourdir les appendices dans ce champ de blé au milieu duquel vous avez atterrit, sachant que vous avez encore vingt bonnes minutes avant que son propriétaire débarque, un fusil chargé au gros sel à la main. Vos vacances bien méritées peuvent commencer, mais... et maintenant?
Où aller?
Comment savoir par où se trouve la Tour Eiffel et par où se trouve St Tropez? Non, ça ce n'est pas St Tropez, c'est une fourmilière. Vous voyez? Difficile de s'y retrouver, n'est ce pas? Pour vous orienter, vous allez avoir besoin de vous fier à une invention humaine tout à fait particulière: le panneau.

"-Obé?"
"-Non c'est Pano!"
Un ancêtre gaulois soulignant l'utilité des panneaux pour retrouver son chemin dans une pyramide.

Introduction à la pannellologie:

Appréhender la technologie pannellique de pointe n'est pas chose aisée, c'est pourquoi nous allons y aller pas à pas. Tout d'abord, tâchez de sortir de ce champ, le proprio ne devrait plus tarder maintenant, et tâchez de trouver une route, ces longues bandes de bitume traversant harmonieusement le paysage. Vous en avez trouvé une? Bravo! Maintenant mettez vous à la recherche d'un objet long surgissant verticalement du sol. Vous trouvez? Non, ça c'est un poteau électrique. Réessayez. Non, ça c'est une borne kilométrique. Encore un petit effort. C'est bon? Non, ça c'est un flamant rose. Qu'est ce qu'un putain de flamant rose vient faire ici?
Bon, je me suis peut être enthousiasmé un peu vite. Commençons par voir à quoi ressemble un panneau.

Anatomie du panneau


-Le panneau: petite plaque en bois ou en métal, il sert à donner des indications variées à tous les piétons, cyclistes, cyclomotoristes, automobilistes, camionneurs, cavaliers, chameliers, autruchiers ou porteurs de chaises à porteurs susceptibles de passer par là.

-Le poteau: élément essentiel, il sert à maintenir le panneau en l'air à hauteur d'yeux. Sans poteau, le panneau se trouve par terre, il est donc plus difficile à voir et il y a des risques pour le marcheur imprudent de tomber dans le panneau (et d'y rester coincer). On distinguera plusieurs types de poteaux: le poteau rose (dont le panneau désigne généralement des lieux comme "Bisouland" ou "le Pays des Poutous"), le poteau feu (une précieuse aide pour les pompiers cherchant où est l'incendie à éteindre) ou encore les potos, le genre qu'on accueille avec de grandes tapes dans le dos.  

-La fixation: panneau et poteau sont fixés ensembles à l'aides de vis, d'écrous, de boulons ou de colle UHU. Pour plus d'informations, veuillez consulter notre article "écrou-vis et autres crustacés".

-L'ancrage: le panneau est fermement maintenu en place par un bloc de 16 tonnes de béton coulés sous le sol, autour du pied du poteau. Ainsi, il n'y a aucun risque que le poteau soit déraciné. D'où la fameuse expression: le panoplie mais ne rompt pas!

Types d'indication

C'est bon, vous avez trouvé un panneau? Parfait, c'en est bien un. Vous pouvez laisser partir le flamant rose. Voilà. Reste maintenant à savoir ce qu'il indique.
On recense trois grands types d'indications distinctes:

-La direction: le plus généralement, le panneau comporte une extrémité pointue. Le but n'est pas d'éborgner les importuns (quoique...), mais d'indiquer un sens, une direction vers un point précis. Suite au grand procès Hell's Angels de 1971 (où 58 motards avaient trouvés la mort au fond du Grand Canyon après avoir suivi une flèche sans indication), on trouve aujourd'hui inscrit sur tous les panneaux le nom du lieu qu'il désigne, ainsi que la distance jusqu'à ce lieu en kilomètres, une unité jugée par les experts "plus pratique que le nanomètre".

-Les bons conseils: les panneaux, quand ils n'indiquent pas de direction, peuvent également servir à donner des astuces, conseils et autres bons tuyaux sur comment conduire, comment ne pas aller en prison et comment ne pas avoir la poitrine perforée par un levier de vitesse. La forme et la couleur de ces panneaux peuvent alors changer, le panneau n'est plus pointu comme si il indiquait une direction. Un panneau tripointu va désigner un danger, un panneau apointu une interdiction et un panneau octopointu vous ordonnera de vous arrêter (ne vous laissez pas faire! Il est juste jaloux parce que vous vous pouvez vous déplacer alors que lui est lesté de 16 tonnes de béton!)

-Les pubs: beaucoup plus grands et détaillés que les deux panneaux précédents, les panneaux publicitaires vous donnent eux aussi des bons conseils, sur comment avoir des dents plus blanches, où manger ce soir et quoi lire au lit. Mais pour plus d'info, veuillez consulter notre article "La Publicité" qui, contrairement à "écrou-vis et autre crustacés", existe réellement. Ça vous la coupe, hein!

Emplacement du panneau

Bon, alors, qu'est que ce panneau vous indique? "Poinson-lès-Fayl - 195 km"? Hum... Bon, on va essayer d'en trouver un autre. Ce qui nous amène à savoir où se trouvent la plupart de ces panneaux.

L'emplacement d'un panneau suit certaines directives.
Tout d'abord, il doit être visible de tous. Il sert à communiquer des informations, non? C'est pour cela qu'il faut qu'il soit à hauteurs d'yeux, comme dit précédemment. Alors, certes, la hauteur des yeux varie sensiblement d'un individu à l'autre, mais partons du principe que les nains ne prennent pas la route, préférant rester dans leur fort au milieu de l'océan à compter les clés.
Un panneau doit aussi se trouver dans un endroit dégagé, si possible en plaine, ce qui explique pourquoi la Sibérie centrale est plantée de près de 698 503 panneaux installés là sous les ordres de Catherine II de Russie, impératrice désireuse de plaire à son amant Alexandre Vassilovitch qui était moniteur d'auto-école. Ces panneaux ne seront malheureusement jamais vu par personne, puisque personne ne passe jamais par là.
Ce qui nous amène au dernier point:
Il doit se situer au niveau d'une route qui ait des usagers. Être visible est une chose, être vu en est une autre. Les panneaux, à l'instar de Paris Hilton, ne servent à rien sinon à être vus. D'ailleurs, selon certains spécialistes de la physique quantique, les panneaux (ainsi que Paris Hilton) n'existent que lorsqu'ils sont vus. Donc si vous ne voyez pas de panneaux, c'est probablement que vous ne les regardez pas assez fort.
Idem pour Paris Hilton.

Voilà! L'emplacement idéal!

Bon,vous avez trouvé un autre panneau? Non? Pourtant vous êtes bien au milieu de la route, comme il devrait légitimement s'en trouver. Quoi? Lumineux? Non, je ne crois pas qu'il existe des panneaux lumineux... A moins que vous ne vouliez parler de feux tricolores!

Un cas particulier: les feux tricolores

Bien que le feu ait été inventé par l'Homo Erectus il y a à peu près un million d'année, il fallut attendre le XX° siècle pour lui trouver un usage: réguler la circulation en ville. 
Les feux tricolores se composent de trois feux superposés: un feu vert en haut, indiquant que l'usager peut circuler, un feu rouge en bas, indiquant qu'en fait non, et un feu orange entre les deux qui, bien que totalement inutile, rompt la monotonie de la dualité vert/rouge et empêche ainsi l'usager de devenir fou. 

Bien, vous devez donc avoir trouvé un feu tricolore! Bravo! Cela signifie que vous devez être... Quoi? Un feu blanc? Ah non, non ça n'existe pas, non... Deux feux blancs alignés? Non, je... Ne restez pas au milieu de la route! Tirez vous! Tirez vous j'ai dit! C'est pas des feux indicatifs, c'est... NON! ATT...
Oh.
Ah. 
Bon.
J'espère que vous avez apprécié cet article et que vous passerez un agréable séjour sur Terre.
Veuillez noter que, contrairement aux panneaux, cet article n'a, lui, aucun sens.

Arkaillon
Septembre 2014