Quatrième de couverture en première page


Le Petit Manuel à l'intention des extra-terrestres parlant français se veut être un ouvrage décalé -de trente centimètres vers la gauche- qui présente, sous forme humoristique, une série d'articles plus ou moins bien choisis sur des sujets aussi divers qu'inintéressants, à destination des éventuels visiteurs extra-terrestres venant en visite cordiale sur notre planète. Dans la mesure où leur propre monde ne s'appelle pas également « Terre ». Et où ils parlent français.

Allant du point A au point B en passant par les points C, D, U et K avant de faire demi-tour, la liste non-exhaustive de sujets abordés est aussi explicitement absurde que les thèmes eux-même sont incomplets. Participatif, parfois illustré, sans doute jamais publié et bien rarement lu, le Petit Manuel -dont la couverture n'est pas rouge pour éviter toute confusion- ne restera pas un ouvrage de référence possédé par tous.

Critique de la société d'un point de vue plus ou moins juste mais totalement subjectif, il est à compléter par tous les Terriens ayant suffisamment de doigts et d'esprit pour écrire. Pour contribuer à cette grande aventure terrienne, envoyez vos articles à : petitmanuel@live.fr

2014-08-17

Coca-Cola

Coca-Cola
Le dossier révélateur

Bonjour! 
Je me présente: Bartholomeus J. Arkaillon, diplômé de l'Université Joseph MacCarthy au Texas, doctorat en Chasse au Communiste Appliquée (option délation) avec félicitations du jury. 
Vous avez surement déjà entendu parler de moi dans le journal, suite à mon héroïque tentative de traversée à la nage du bras de mer séparant la Floride et Cuba, lesté d'une sulfateuse, d'un fusil de chasse et d'un lance grenade. Bon, les gardes côtes ont fini par me repêcher, mais que ce soit clair: juste a résoudre ce petit problème de poussée d'Archimède et j'aurais ta peau, Castro.
Vous avez aussi certainement lu mon best seller, "Le Rouge et le Noir", essai où j'expose ma thèse selon laquelle l'actuel président nègre de notre beau pays, Barack Obama, serait possédé par le fantôme de Staline.
Mais si je m'adresse à vous aujourd'hui, c'est pour vous exposer une terrible découverte, une révélation qui m'a frappée hier soir vers 23 heures et sur laquelle j'ai ardemment travaillé depuis.
J'étais là, sur ma rocking chair, à siroter mon whisky en reluquant la tête de bison accrochée au dessus de ma cheminée, quand je me suis dit: mais bien sûr! Tout est clair!

Vous pensiez que Coca-Cola est le symbole du capitalisme et de l'impérialisme américain? 
Que nenni! 
Coca-Cola n'est pas plus américain que le bolchevisme n'est disparu!
La voilà, la vérité: l'URSS a infiltré les USA, créé de toute pièce cette boisson du diable qu'est Coca-Cola avant de la répandre partout dans le monde! Mais tout ça, ce n'est pas la boisson gazeuse de l'Oncle Sam que vous pensez! Ce n'est que de la propagande pour préparer le grand retour des soviets! 

Mais je vous vois d'ici: vous êtes comme les sénateurs,  le contrôleur des impôts ou mon ex-femme, vous ne me croyez pas! Et bien laissez moi vous donner mes preuves!

Les preuves:
Pour commencer, observez bien cette bouteille de Coca-Cola, merci d'avance. 

C'est bon? Retenez bien, on passe aux choses sérieuses.

1- La couleur. 
Eh oui! La couleur associée au Coca est le rouge! Intéressant, non? La marque est d'ailleurs connue pour avoir rendue le Père Noël rouge: avant cela, il était traditionnellement vert. Mais si, vous savez, le Père Noël, ce type qui distribue gratuitement des cadeaux aux enfants de toutes les classes, au riche et au pauvre, au patron et à l'ouvrier, sans distinction. Originellement appelé Saint Nicolas, ce saint patron est vénéré dans certains pays d'Europe de l'Est. Enfin bon, je dis ça, je dis rien. 

2- Le nom.
C'est pourtant évident, non? "COCA-COLA".
Prenez les deux premières syllabes: Co-Co... Coco! COCO! Des putains de communistes! Je vous l'avais dit! Vous ne me croyez toujours pas? Okay, alors prenons les deux dernières syllabes: Ca-La... Cala... chnikov! Kalachnikov! Ça crève les yeux pourtant!

3- La mascotte. 
Récemment la marque "américaine" a choisi l'ours polaire en guise de mascotte. Elle aurait pu choisir le koala, ou la brebis, ou le homard bleu du Pérou, c'est tout aussi mignon. Mais non. L'ours blanc. Comme ceux qu'on trouve, à tout hasard, dans les plaines de Sibérie. Pure coïncidence.

4- La typographie 
Le nom de cette boisson est écrit d'une manière assez particulière, vous ne trouvez pas? Comme si les lettres étaient formées avec un ruban qui virevolte en l'air... Tout comme la ligne qui les souligne, d'ailleurs: là on dirait clairement un ruban! Vous savez à quoi ça me fait penser, moi? A de la GRS. Mais si, vous savez bien: cette discipline de gymnastique rythmique ou les danseuses agitent de longs rubans en l'air! C'est joli, hein? Je me demande qui peux bien être la plus grande gymnaste de l'histoire de cette discipline... Surement une perle qui fait rayonner son pays, non? Eh bien je vous le donne dans le mille: c'est Evgenia Kanaeva, une russe! Née en 1990, juste avant que l'URSS, paniquée, ne s'effondre... coïncidence?

5- La forme 
La fameuse forme si atypique de la bouteille de Coca-Cola qui, telle une femme bien proportionnée, s'élargit au niveau des épaules, se resserre à la taille et se ré-élargit au niveau des hanches. Comme une femme, certes... ou comme un violon! Bel instrument, ça, le violon! Ça plait beaucoup aux musiciens classiques, ça, le violon! D'ailleurs devinez quel pays a produit les plus de concertos pour violon au siècle dernier...
Vous avez trouvé?
Mais oui, les Russes! Tchaïkovski, Prokovief, Khatchaturian, Chostakovich et Stravinski! Et la majorité ont été écrits en PLEINE PÉRIODE COMMUNISTE! AH!

6- La singularisation
Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais la grande mode aujourd'hui, c'est de marquer son nom sur une bouteille de Coca. Tiens donc. Des produits tous identiques, associés aux êtres humains. Fabriqués à la chaîne. Comme la masse ouvrière: des personnes qui se croient individus, mais qui sont pourtant indissociables! Ah! Ils veulent nous compter, nous masser, gargariser les foules! Et bien non, ça ne prend pas avec moi, sales soviets! Je suis un être humain, je ne suis pas une canette! VOUS NE M'AUREZ JAMAIS VIVANT! AHAHAHAHAH!!!

Hum... 
Tâchons de reprendre notre calme, voulez vous?
Au final, vous l'aurez compris: le but de Coca-Cola est de colporter dans le monde entier la propagande culturelle de l'URSS, avec leurs danseuses, leurs ours, leurs violons et leur kalachnikovs.
Mais c'est pas fini! Reste la boisson en elle même!

La recette
Bon, alors j'ai fais un peu de recherches ce matin au bistrot du coin Laboratoire de Recherches sur les Concoctions Soviétiques d'Harrisburg  (Pennsylvanie) sur la composition de cette boisson maléfique, et voilà mon analyse:
-Du sucre
-Des bulles
-Une petite rondelle de citron, mais je soupçonne fortement la serveuse de l'avoir rajoutée à mon égard. Elle me fait de l’œil, j'en suis sûr.
-Du coca, une drogue puissante pour affaiblir l'esprit des pauvres consommateurs capitalistes.
-De la noix de kola. Bon, j'avoues, je sais pas vraiment ce que c'est, mais ça m'a tout l'air d'une nouvelle diablerie bolchevique.
-Un truc qui donne une couleur noire au liquide. Surement le fameux ingrédient secret. J'ai pas encore de preuves concrètes, mais je suis quasi-sûr que c'est du marxisme distillé. Je prévois d'ailleurs une expédition d'espionnage à Atlanta mercredi prochain pour vérifier comment c'est possible de distiller du marxisme.

Un Marx, et ça repart!
En plus de ça, le Coca-Cola se boit très frais (Comme par hasard! Ça tombe bien il fait justement très froid en Russie!) et il se mélange très bien avec la vodka, boisson on ne peut plus populaire là bas...

Vous avez compris? Alors, déjà que les hamburgers sont d'origine allemande et les frites françaises, non seulement le Coca-Cola est russe, mais il est aussi communiste, soviétique et bolchevique! Et après ça on s'étonne que le monde soit gouverné par des féministes, des nègres, des pédés et des démocrates!

C'était Bartholomeus J. Arkaillon, en direct du toit du Kremlin. 
Je suis entrain de fixer une bombe, là. 
Au passage, je manque un peu de scotch, alors si quelqu'un passe par là avec du bon ruban adhésif, je suis preneur. 
Dieu protège l'Amérique!

Arkaillon
Août 2014

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