Quatrième de couverture en première page


Le Petit Manuel à l'intention des extra-terrestres parlant français se veut être un ouvrage décalé -de trente centimètres vers la gauche- qui présente, sous forme humoristique, une série d'articles plus ou moins bien choisis sur des sujets aussi divers qu'inintéressants, à destination des éventuels visiteurs extra-terrestres venant en visite cordiale sur notre planète. Dans la mesure où leur propre monde ne s'appelle pas également « Terre ». Et où ils parlent français.

Allant du point A au point B en passant par les points C, D, U et K avant de faire demi-tour, la liste non-exhaustive de sujets abordés est aussi explicitement absurde que les thèmes eux-même sont incomplets. Participatif, parfois illustré, sans doute jamais publié et bien rarement lu, le Petit Manuel -dont la couverture n'est pas rouge pour éviter toute confusion- ne restera pas un ouvrage de référence possédé par tous.

Critique de la société d'un point de vue plus ou moins juste mais totalement subjectif, il est à compléter par tous les Terriens ayant suffisamment de doigts et d'esprit pour écrire. Pour contribuer à cette grande aventure terrienne, envoyez vos articles à : petitmanuel@live.fr

2014-06-09

Séquence gastronomie

10 restaurants gastro-uchroniques

"Messieurs-dames les journalistes du Petit Manuel.
J'ai récemment lu l'un de vos derniers articles sur le thème, je cite, du "Carnaval" et, prise d'une frénésie toute particulière face à ce que vous décriviez, j'ai décidé de me rendre moi même dans la ville de Rio de Janeiro. Hors, étant une créature pandimensionnelle, vous indiquiez certes les coordonnées spatio-temporelles de la ville, mais sans dire dans quel univers précis on la trouvait, ce qui fait qu'au final je me suis retrouvée entourée de clodos qui vivaient dans des maisons en tôle, et c'était TOUT POURRI.
Bien à vous, Monique Gabrielle Cthulhu."

Chère Monique, nous sommes conscients de la déception que vous pouvez avoir essuyée, mais il se trouve qu'en fait il y avait de fortes chances que vous soyez arrivée à bon port. Je rappelle que l'article traitait uniquement du carnaval, pas de Rio dans sa totalité.

Toutefois, dans le doute, nous avons retiré l'article potentiellement défectueux de la circulation. Si vous en avez encore des exemplaires en votre possession, merci de les renvoyer à notre service après vente, en échange desquelles vous recevrez un abonnement gratuit d'un mois au Tong Il Pyong Ron, quotidien n°1 en Corée du Nord.

Ceci nous a pourtant bien fait poser les yeux sur un réel problème: nos articles s'adressent à des aliens capables d'arriver en France en voyageant à travers l'espace et/ou le temps, mais nous ne prenions pas en compte les univers parallèles. 

Dès lors, pour nous rattraper, et puisque la France reste encore et toujours la capitale gastronomique de la Terre (même à travers l'infinité des univers possibles) le Petit Manuel va passer outre son rôle de guide touristique pour vous proposer aujourd'hui 10 grands restaurants de notre sélection, seulement trouvables dans des réalités alternatives.


1) Der Adler Trampeln, Paris, Univers #429
Dans cette réalité où le Troisième Reich a bel et bien remporté la Seconde Guerre Mondiale, on peut au moins se féliciter que cela ait permis la fondation du luxueux Der Adler Trampeln, hôtel-restaurant quatre croix gammées d'après le guide Michelein, bâtie à l'emplacement de l'ancienne Tour Eiffel. Grande classe, service irréprochable et plats excellents. Bon, faut pas avoir le nez crochu. Mais les bretzels à la grenouille à l'apéro valent le détour!


2) Le refuge de Toutapophis, Gergovie, Univers #71994
Après que Vércingétorix et Cléopâtre se soient rencontrés par hasard, ils tombèrent follement amoureux et se révoltèrent ensemble contre Jules César. Pris en tenaille entre les celtes à l'ouest et les égyptiens à l'est, l'Empire romain ne fit pas long feu. De l'union de Vercingétorix et de Cléopâtre sur les restes fumants de Rome naquit l'empire gallo-égyptien, amené par la suite à régner sur le monde. Et le refuge de Toutapophis est sans doute le plus succulent exemple de la fusion entre ces deux civilisations. Goûtez un peu leur pâté de sanglier aux figues et revenez me dire le contraire!

3) Le Palace Buccal D'Etienne Maréchal, Versailles, Univers #3288
Mais si, Etienne Maréchal, enfin! Non? Oui, vous ne le connaissez surement pas, tout compte fait. Arrière-arrière-arrière petit fils de Sylvain Maréchal, ce républicain qui s'est finalement suicidé après l'énorme échec que fut la révolte de 1789... Toujours est il qu'après ça, les rois de France se sont affirmés plus que jamais. Versailles est finalement devenue la plus grande métropole du royaume, englobant Paris, et en 1901, Etienne Maréchal, le plus grand cuisinier de France -et, en fait, de tous les temps- y fondera le plus grand restaurant de France -et aussi de tous les temps du coup- sous le règne de Louis XXXIV. Inutile de vous dire que pour déguster le meilleur plat de tous les temps (la fameuse Fricassée Royale de Pur Fantasme Buccal, composée de plus d'une centaine d'ingrédients) il vous faudra avoir quelques provisions sur votre compte.


4) Au Beau Miroir, Montpellier, Univers #9003
Un univers parallèle sans rien de bien passionnant, mais sans doute le seul où on peut déguster une escalope de dodo aussi délicieuse que celle-ci.


5) The Imperial Establishment, Rouen, Univers #26073
Bon, après que Jeanne d'Arc soit morte après avoir bêtement glissée sur une flaque de boue, la Guerre de Cent Ans s'est quelque peu gâtée pour les Français. Ils ont perdus, en fait.
Yep. Désolé.
Mais toujours est il que Rouen, en tant que nouvelle capitale instaurée par les Anglais a prospéré pour accueillir un Eshtablishment... En fait, The Imperial Establishment est une chaîne de restaurants, tout comme Mc Donald's, à l'exception qu'il s'agit de restaurants ultra-luxueux mis en place par l'Empire Britannique pour assurer son influence dans les contrées conquises... en l’occurrence le monde entier. Ben oui: sans concurrent français, les colonies ont prospérées, les guerres mondiales ne se sont jamais déclenchées et les USA ne sont jamais devenus indépendants... Bref, les Anglais dominent. Et la spécialité de la maison, ironiquement, s'appelle la "Pucelle Braisée". Ceci dit c'est de la dinde. Et c'est très bon.

6) L'Entraille, Ex-Orléans, Univers #1200
La Guerre Froide s'est réchauffée entre URSS et USA, et les deux blocs ont déclenchés l'enfer nucléaire sur toute la planète. Toute? Non! Car un peu partout sous terre résident des poches de survivants, s'accrochant aux restes de la civilisation. Mais franchement, la fin du monde n'a pas que du mauvais. Tenez ça par exemple: la radioactivité de la surface est devenue un mode de cuisson commun: on remonte le plat à cuir à l'extérieur via un petit monte-charge, et on le redescend cuit à point. Et je dois avouer que le rat braisé, assaisonné comme ils le font à l'Entraille, est bien meilleur que n'importe quel steak de cet univers ci.


7) Chez Martinot, Marseille, Univers #456993
Dans cet univers éloigné le feu n'a jamais été découvert, et pourtant l'Humanité a évoluée exactement de la même façon. Bon, si on excepte la Grande Inondation de Rome causée par Néron, la surexploitation des systèmes hydrauliques ou le fait que Jeanne d'Arc a été lapidée, c'est quasiment pareil. Au final, la spécialité de Chez Martinot, c'est surtout les carpaccios. Mais l'ambiance, elle, est chaleureuse!


8) Les Bonnes Parts de Bonaparte, Ajaccio, Univers #12011
Où Napoléon n'est pas rentré dans l'armée, mais a préféré se lancer dans la cuisine et ouvrir sa propre affaire. Il faut l'avouer: c'est dégueulasse. Mais c'est juste jouissif de se faire servir une pizza par l'empereur de France.


9) Chez Abû, Tolosa, Univers #5622
Alors que les Espagnols furent totalement incapables de mettre en oeuvre leur Reconquista pour déloger les royaumes musulmans, ceux ci ont finis par s'étendre sur toute la France, puis toute l'Europe. C'est au cœur de l’Émirat de Toulouse (enfin Tolosa comme ils l'appellent) que Chez Abû, petit resto sans ambitions, sert pourtant les meilleures pojines du multivers. Et pour info, une pojine est la fusion entre une tajine et un pot-au-feu.
Et ils savent choisir leur bœufs, moi j'vous l'dis!
Bon, c'est peut être pas le genre de resto -ni d'univers- où organiser un meeting du FN cependant. 


10) Camarade Fouquet's, Paris, Univers #857
Version alternative du Fouquet's que l'on connait dans une France où le soviétisme a triomphé. C'est là que dînent les riches dirigeants communistes, les starlettes du moment communistes et tous les autres communistes blindés aux as. Bon, soit, les Français ont peut être un peu réadaptés le communisme à leur sauce. Mais vous y croiserez peut être le camarade Саркозы en train d'y fêter son élection en tant que Président des Travailleurs, qui sait?

Arkaillon
Juin 2014

Aucun commentaire:

Enregistrer un commentaire