Voisinage

Voisinage

La Terre, troisième planète du système solaire en partant de la grosse étoile au centre, péage de la voie lactée, deuxième sortie, est principalement peuplée d'humains. Surpeuplée d'humains d'ailleurs, puisque ceux-ci sont au nombre de 10 milliards. Dix milliards neuf cent quatre-vingt-sept millions sept cent quarante-cinq mille trois cent dix-neuf virgule deux pour être très précis, comptés un par un et à main levée.

Dans ces circonstances, se retrouver totalement seul est bien rare. D'autant plus lorsqu'il s'agit des habitats. Maisons individuelles, immeubles collectifs, campings ou encore poubelles, la quasi-totalité des humains possèdent un voisinage. De là à le connaître, c'est une autre histoire...

Le voisin est la personne qui vit juste à côté de chez vous, que ce soit dans le pavillon mitoyen, derrière la porte d'en face sur le pallier, dans la caravane d'à côté ou sous l'abri en carton jouxtant le vôtre.

Le voisin se différencie d'un ami, parent ou collègue par le fait que vous ne le croiserez que dans le contexte de l'habitat, et bien rarement ailleurs, même s'il existe des exceptions comme le supermarché. De plus, vos échanges seront limités, la plupart du temps à « Bonjour » ou « Bonsoir », selon l'heure de la journée appropriée, à quoi peuvent éventuellement s'ajouter quelques banalités sur l'état de santé (« Comment ça va ? ») ou le temps (« Il ne fait pas beau aujourd'hui ! »). Toutefois, si vous êtes en très bon terme avec votre voisin, il se peut qu'une amitié se développe.

Car oui, le voisin est utile ! Notamment lorsque le dimanche après-midi, alors que tout les magasins sont fermés et que vous avez expressément besoin de farine. Allez alors sonner chez votre voisin : il vous en donnera volontiers si vous lui demandez poliment et avec un grand sourire ! Valable aussi pour un ouvre-boîte, du sucre, des œufs, du lait, 50 grammes de beurre, un peu de levure, mélangez le tout dans un moule et placez-le 40 minutes au four, thermostat 7.

Le voisin est aussi celui dont vous recevez le courrier par erreur lorsque le facteur ne prend même pas la peine de lire le nom sur l'enveloppe ; celui à qui vous pompez gratuitement tout le débit internet via son réseau wi-fi ; celui qui se permet de faire du trampoline avec sa femme, sur son lit aux ressorts grinçants, alors que vous essayez de regarder un film peinard à l'étage en-dessous ; celui qui vient tambouriner méchamment à votre porte pour vous demander de baisser le son, le soir de votre fête d'anniversaire, en vous promettant gentiment d'inviter la police à rejoindre votre surprise party si vous n'obtempérez pas, mais qui ne se privera pas, en retour, de faire au moins autant de bruit dans les jours suivants ; celui qui laisse son chien se soulager sur votre pelouse sans s'excuser, ramasser ni dresser son clébard ; ou encore celui qui vous demande de nourrir Gertrude, sa plante/tortue naine/grand-mère sénile, le temps qu'il parte se dorer la pilule au soleil en vantant le confort de son hötel et la vue magnifique sur la plage, pendant que vous restez coincé sous le ciel maussade de la ville.

Oui, il peut être un gros connard. Mais on ne choisit pas ses voisins.

Le profil typique du méchant voisin est celui d'un homme, la quarantaine passée, qui possède un chien. Petit ou gros, peu importe sa race, l'animal en questions vous reniflera à trois kilomètre et aboiera méchamment à votre approche, bien que vous ne lui ayez jamais rien fait de spécial (à part peut-être lever discrètement votre majeur devant sa gueule bavante, mais les chiens sont insensibles aux gestes insultants, tout le monde sait ça).

Conseils pour entretenir un bon voisinage : sourire, rester polis et courtois en toutes situations, prévenir avant de faire une fête risquant d'être bruyante, s'en tenir aux banalités, découper des lettres dans les magazines pour rédiger une menace anonyme en cas de désaccord sur la légitimité de la présence de votre paillasson et, si vous ne supportez plus votre voisin, faites comme beaucoup d'autres : prenez le premier avion en partance directe pour une île déserte !

Mad

Avril 2014