Quatrième de couverture en première page


Le Petit Manuel à l'intention des extra-terrestres parlant français se veut être un ouvrage décalé -de trente centimètres vers la gauche- qui présente, sous forme humoristique, une série d'articles plus ou moins bien choisis sur des sujets aussi divers qu'inintéressants, à destination des éventuels visiteurs extra-terrestres venant en visite cordiale sur notre planète. Dans la mesure où leur propre monde ne s'appelle pas également « Terre ». Et où ils parlent français.

Allant du point A au point B en passant par les points C, D, U et K avant de faire demi-tour, la liste non-exhaustive de sujets abordés est aussi explicitement absurde que les thèmes eux-même sont incomplets. Participatif, parfois illustré, sans doute jamais publié et bien rarement lu, le Petit Manuel -dont la couverture n'est pas rouge pour éviter toute confusion- ne restera pas un ouvrage de référence possédé par tous.

Critique de la société d'un point de vue plus ou moins juste mais totalement subjectif, il est à compléter par tous les Terriens ayant suffisamment de doigts et d'esprit pour écrire. Pour contribuer à cette grande aventure terrienne, envoyez vos articles à : petitmanuel@live.fr

2014-04-30

La pornographie


La Pornographie
Un article illustré, bande de veinards


La pornographie est un sujet délicat, extrêmement sensible sur certains points, qui exige pour l'aborder une bonne maîtrise la langue, sans quoi on peu rapidement tomber dans un débat très long, très dur et donc difficile à prendre en main. Dans ce genre de débat, il est toujours plus facile de s'enfoncer que de ressortir d'un échange direct avec un esprit trop étroit : les deux opposants doivent arroser les foules par une torride joute orale, sans trop pousser non plus, auquel cas tout ça pourrait partir en tête-à-queue. La pornographie prête par exemple souvent aux double-sens, et chacun à tendance à la prendre dans le sens qu'il veut -parfois même dans plusieurs sens à la fois. Donc oui, je sais que c'est dur à avaler, mais on ne peut pas dire n'importe quoi sur la pornographie.
Les gens ont tendance à voire des allusions sexuelles partout, que voulez vous.

La pornographie, vous le savez sans doute (mais si vous le savez. Je sais que vous le savez. Mais ouais, faites donc les innocents, ouais...) la pornographie, donc, est un ensemble d'œuvres -films, photos, romans, peintures, sculptures et même architecture- traitant d'un sujet commun: des gens à poils encastrés les uns dans les autres. Comme ça c'est dit.
Ces gens peuvent être de sexes opposés (mais le plus souvent très rapprochés) et de nombre variable. On peut avoir ainsi diverses combinaisons: homme-femme, homme-homme, femme-femme, femme-homme-femme, homme-homme-homme-femme-homme-homme-homme, etc.

Toutes ces personnes pratiquent ensemble des choses pas très catholiques (mais pas vachement bouddhistes non plus si vous voulez mon avis) mais qui ont l'avantage d'être variées, bruyantes et de brûler des calories.
Il est important de retenir que la pornographie est un fidèle reflet d'une vie de couple épanouie, c'est pourquoi tous les acteurs d'un film pornographique sont des gens qui s'aiment réellement, d'un amour pur et sincère comme le cristal. Sinon ils se trouveraient sans doute un vrai travail. Voici donc une liste non exhaustive des pratiques que vous devez, si vous êtes normalement équilibré, pratiquer avec votre partenaire.


1) Le Vrette :
« S'aimer, c'est regarder ensemble dans la même direction »
Un poète inconnu en train de tirer sa femme par les cheveux.
Le Vrette est une position très spécifique consistant à mettre l'un des partenaires (généralement la femme) à quatre pattes avec derrière, debout ou sur les genoux, le second partenaire (généralement l'homme). Remarquez que cela marche beaucoup moins bien si on inverse les rôles. Cette position est censée être la plus bestiale, car à quatre pattes. C'est absurde. Les canards sont des bêtes, pourtant ils n'en ont que deux. Et que dire des mille-pattes.
Le vrette est en anglais appelé « doggy style », à ne pas confondre avec le « gangnam style » (bien que, tout bien réfléchi, les deux soient tout à fait compatibles).
Enfin, il me semble important de préciser que le vrette est, avec « squelette » le seul mot masculin se finissant en « ette ».


2) Le SM :
Le SM (pour « Sex and Movies », Sexe et Films en français) consiste en une soirée entre amoureux ponctuée d'amusantes références cinématographiques à des films auxquels les deux partenaires sont fans. Ainsi le fouet n'est pas sans rappeler le fameux Indiana Jones, ni la cagoule en latex l'hilarant The Mask, avec Jim Carrey. Le bondage quant à lui consiste à attacher solidement l'un ou l'autre des participants, allusion directe à toutes ces scènes cultes type James Bond où le héros est bâillonné par le méchant. Dans ce même esprit, il n'est pas rare que l'un des partenaires chevauche l'autre, émouvant hommage aux grandes heures du western classique.
Notez que les personnages de Catwoman et Robocop semblent les plus représentés que ceux de Mary Poppins et Robin des Bois.
Allez, James, avoues que t'aime ça.

3) Le Bukkake :
Héritage des marins d'Amsterdam (une ville très réputée dans ce domaine là), le Bukkake est la compression du « Bout qu'est à Quai », autrement dit la proue du navire qui était la première à arriver au quai. Cette proue était généralement ornée d'une statue de femme dénudée, cheveux en arrière, prête à prendre la douce caresse de la brise marine sur son visage. C'est aujourd'hui pour rendre hommage à la grandeur de la flotte des Pays-Bas que tout un équipage de marins se réunit autour d'une jeune femme figurant la proue, accomplissant ainsi un rituel centenaire.
Wanna phoque?

4) L'Entaille :
L'Entaille est une pratique japonaise, la traditionnelle découpe de tentacules de poulpes par de jeunes écolières en mini jupe afin de préparer des sushis, puissants aphrodisiaques si il en est, destinés aux partenaires sexuels. L'Entaille est -comme l'origami- un noble art intergénérationnel qui nécessite un bon coup de main sous peine de s'en mettre partout. Si vous avez du mal, ne vous en faites pas : ce n'est pas l'Entaille qui compte, au final. C'est le goût.

Hum... You touch my ikura! Hum... sushi ding dong!

5) La Scatophilie:
Compression de "C'est catho", cela signifie que ces pratiques sont tout à fait admises au sein de la société. Par contre j'ai aucune idée d'en quoi elles consistent. Hum... ça a probablement un rapport avec l'haltérophilie ou l'hémophilie. Des haltères et du sang. Ça a l'air fun.

Comment entrer dans l'industrie du porno (et, par la même occasion, dans plein d'autres gens)?
Tout dépend si vous êtes un homme ou une femme.
On ne va pas se mentir:
-Si vous êtes un homme, tout repose sur le fait que vous ayez un très long CV, avec des références dures comme le roc et un très large cercle de connaissances. Une bonne forme physique est également importante, c'est pourquoi nous vous conseillons un régime à base de pâtes, d’œufs et d'hormones de taureau.
-Si vous êtes une femme, cela va essentiellement se jouer sur deux gros atouts: la confiance en soi et la passion pour ce que vous faites. Des antécédents en tant que funambule (pour le port des talons), chanteuse d'opéra ou préposée à la traite des vaches peuvent également aider. Là encore une bonne forme physique est importante, c'est pourquoi nous vous conseillons un régime à base de bananes/concombres/poireaux, accompagnés de crème anglaise/béchamel/sauce blanche.

Cela s'accompagne aussi d'un certain talent d'acteur: souvenez vous que la plupart des stars du porno ont fait au moins cinq années de théâtre avant d'en arriver là. Pensez aussi que les films pornos reposent essentiellement sur le scénario et les dialogues: sans talent d'acteur, vous ne déboucherez nulle part.

C'est un pic, c'est un cap, c'est une péninsule!... Tu veux la voir?

Enfin le plus important pour percer dans le métier: il vous faut une personnalité! 
Cela repose sur un bon nom. Celui ci doit être:
-Original (ex: Ginger Lynn, Gina Lynn, Gianna Lynn, Tiana Lynn, Jessica Lynn, etc.)
-Exotique (ex: Victoria Paris, London Keyes, Nikki Rhodes, etc.)
-Avec plein de "X" dedans (ex: Gabriella Fox, Nikki Sexx, Lisa Sparxxx, etc.)*

*Le nombre de X, comme les étoiles pour les hôtels, indique la qualité de l'actrice.

Il faut également une tenue décente: maquillage, piercings, tatouages, bikini 1 pièce, 2 pièces, voire 0 pièces, botox, prothèses mammaires, cicatrice, implants capillaires, lentilles de contact... Il est toujours bon de rajouter des éléments à son corps. Cependant l'usage de certaines prothèses comme les jambes de bois, les cache-œils et les crochets en fer sont à proscrire. On est pas sur un bateau pirate, bordel!
   
N'en rajoutez pas trop non plus

Toutefois ne vous faites pas d'illusions: dans le porno, la durée d'une carrière est en moyenne de 3 mois, 12 jours et 3h 47 min 49' 10''. Oui, l'âge est très important. Les teens (18-25) ont vite fait de devenir des MILFs (25-35) qui deviennent des cougars (35-45) qui deviennent des grannies... Bref! Les stars du porno ont une date de péremption flirtant entre la Danette chocolat-caramel et la pastabox moyenne. 
Vous voilà prévenu. 

Arkaillon
Avril, 2014

2014-04-23

Voisinage

Voisinage

La Terre, troisième planète du système solaire en partant de la grosse étoile au centre, péage de la voie lactée, deuxième sortie, est principalement peuplée d'humains. Surpeuplée d'humains d'ailleurs, puisque ceux-ci sont au nombre de 10 milliards. Dix milliards neuf cent quatre-vingt-sept millions sept cent quarante-cinq mille trois cent dix-neuf virgule deux pour être très précis, comptés un par un et à main levée.
Dans ces circonstances, se retrouver totalement seul est bien rare. D'autant plus lorsqu'il s'agit des habitats. Maisons individuelles, immeubles collectifs, campings ou encore poubelles, la quasi-totalité des humains possèdent un voisinage. De là à le connaître, c'est une autre histoire...

Le voisin est la personne qui vit juste à côté de chez vous, que ce soit dans le pavillon mitoyen, derrière la porte d'en face sur le pallier, dans la caravane d'à côté ou sous l'abri en carton jouxtant le vôtre.
Le voisin se différencie d'un ami, parent ou collègue par le fait que vous ne le croiserez que dans le contexte de l'habitat, et bien rarement ailleurs, même s'il existe des exceptions comme le supermarché. De plus, vos échanges seront limités, la plupart du temps à « Bonjour » ou « Bonsoir », selon l'heure de la journée appropriée, à quoi peuvent éventuellement s'ajouter quelques banalités sur l'état de santé (« Comment ça va ? ») ou le temps (« Il ne fait pas beau aujourd'hui ! »). Toutefois, si vous êtes en très bon terme avec votre voisin, il se peut qu'une amitié se développe.
Car oui, le voisin est utile ! Notamment lorsque le dimanche après-midi, alors que tout les magasins sont fermés et que vous avez expressément besoin de farine. Allez alors sonner chez votre voisin : il vous en donnera volontiers si vous lui demandez poliment et avec un grand sourire ! Valable aussi pour un ouvre-boîte, du sucre, des œufs, du lait, 50 grammes de beurre, un peu de levure, mélangez le tout dans un moule et placez-le 40 minutes au four, thermostat 7.
Le voisin est aussi celui dont vous recevez le courrier par erreur lorsque le facteur ne prend même pas la peine de lire le nom sur l'enveloppe ; celui à qui vous pompez gratuitement tout le débit internet via son réseau wi-fi ; celui qui se permet de faire du trampoline avec sa femme, sur son lit aux ressorts grinçants, alors que vous essayez de regarder un film peinard à l'étage en-dessous ; celui qui vient tambouriner méchamment à votre porte pour vous demander de baisser le son, le soir de votre fête d'anniversaire, en vous promettant gentiment d'inviter la police à rejoindre votre surprise party si vous n'obtempérez pas, mais qui ne se privera pas, en retour, de faire au moins autant de bruit dans les jours suivants ; celui qui laisse son chien se soulager sur votre pelouse sans s'excuser, ramasser ni dresser son clébard ; ou encore celui qui vous demande de nourrir Gertrude, sa plante/tortue naine/grand-mère sénile, le temps qu'il parte se dorer la pilule au soleil en vantant le confort de son hötel et la vue magnifique sur la plage, pendant que vous restez coincé sous le ciel maussade de la ville.
Oui, il peut être un gros connard. Mais on ne choisit pas ses voisins.

Le profil typique du méchant voisin est celui d'un homme, la quarantaine passée, qui possède un chien. Petit ou gros, peu importe sa race, l'animal en questions vous reniflera à trois kilomètre et aboiera méchamment à votre approche, bien que vous ne lui ayez jamais rien fait de spécial (à part peut-être lever discrètement votre majeur devant sa gueule bavante, mais les chiens sont insensibles aux gestes insultants, tout le monde sait ça).

Conseils pour entretenir un bon voisinage : sourire, rester polis et courtois en toutes situations, prévenir avant de faire une fête risquant d'être bruyante, s'en tenir aux banalités, découper des lettres dans les magazines pour rédiger une menace anonyme en cas de désaccord sur la légitimité de la présence de votre paillasson et, si vous ne supportez plus votre voisin, faites comme beaucoup d'autres : prenez le premier avion en partance directe pour une île déserte !

Mad
Avril 2014