Quatrième de couverture en première page


Le Petit Manuel à l'intention des extra-terrestres parlant français se veut être un ouvrage décalé -de trente centimètres vers la gauche- qui présente, sous forme humoristique, une série d'articles plus ou moins bien choisis sur des sujets aussi divers qu'inintéressants, à destination des éventuels visiteurs extra-terrestres venant en visite cordiale sur notre planète. Dans la mesure où leur propre monde ne s'appelle pas également « Terre ». Et où ils parlent français.

Allant du point A au point B en passant par les points C, D, U et K avant de faire demi-tour, la liste non-exhaustive de sujets abordés est aussi explicitement absurde que les thèmes eux-même sont incomplets. Participatif, parfois illustré, sans doute jamais publié et bien rarement lu, le Petit Manuel -dont la couverture n'est pas rouge pour éviter toute confusion- ne restera pas un ouvrage de référence possédé par tous.

Critique de la société d'un point de vue plus ou moins juste mais totalement subjectif, il est à compléter par tous les Terriens ayant suffisamment de doigts et d'esprit pour écrire. Pour contribuer à cette grande aventure terrienne, envoyez vos articles à : petitmanuel@live.fr

2014-02-11

La brosse à dent


La brosse à dent :
Indicateur de valeur sociale au service d'une ploutocratie élitiste
ou
Commémoration pseudo-darwiniste de la sélection naturelle ?


Parmi les grandes questions existentielles qui existent dans l'existence, reviennent assez régulièrement « Pourquoi la vie ? », « Pourquoi la mort ? » « Pourquoi tout court ? » et « Pourquoi la brosse à dent ? »
C'est sur cette dernière interrogation, de loin la moins importante, que nous allons nous pencher dans cet article.

Tout d'abord, explicitons les termes :
La brosse à dent est un outil d'une quinzaine de centimètres composé d'un manche dont l'une des extrémités va être recouverte de poils courts et rêches. A usage monomanuel, elle va servir à « gratter » et extraire les éventuels résidus alimentaires présents sur l'émail des dents de l'utilisateur.

Les humains sont pourvus de dents, de petits organes faits en hydroxyapatite et de forme vaguement chelou. Leur consistance ressemble assez à celle des cornes, défenses et autre tables basses en ivoire. Leur nombre varie de 0 à 32 en fonction de l'âge et de l'usage de la brosse, justement. Les pianos et les scies ont des dents aussi, mais ils ne font apparemment preuve d'aucune hygiène.
Sur le pourquoi de la brosse à dent, trois théories s'opposent :
  1. C'est pour se la péter d'avoir une meilleure hygiène que les autres.
  2. C'est pour se la péter d'avoir des dents, héritage d'une longue et cruelle sélection naturelle.
  3. C'est pour se la péter.
Étant donné que les adhérents de la troisième théorie, quand on leur demande de s'expliquer, répondent « Parce que les humains sont des connards ! Vas te faire foutre, mec ! », on peut en déduire qu'il n'ont pas vraiment d'arguments plus convaincants que « les humains sont des connards ».
Nous n'allons donc garder que les deux premières.
Même si le fait que les humains soient des connards n'est pas un point inintéressant du débat, hein.

Première théorie : indicateur de valeur sociale au service d'une ploutocratie élitiste.

N.B. : on parle de ploutocratie, pas de plutocratie. Le gouvernement de Pluton n'a rien a voir là dedans. Pluton, c'est de la merde. C'est pas pour rien qu'elle a été retirée des planètes du système solaire. C'est froid, humide, et tout y coûte affreusement cher. J'y ai passé des vacances horribles. Et si je peux leur faire un peu de mauvaise pub, je vais pas m'en priver.
D'après cette première théorie, le message que la brosse à dent fait communiquer sur son utilisateur serait « J'ai une brosse à dent, moi. Une hygiène dentaire. Je ne pues pas de la gueule contrairement à vous, bande de chiens galeux. »
La brosse à dent servirait alors, telle la Rolex ou la Lamborghini, à afficher un certain statut social, à montrer l'importance de son utilisateur dans la société. Un homme à la bonne haleine aura d'avantage de chances de copuler, c'est scientifiquement prouvé par Freedent.
A noter que ce système ne fonctionne que chez l'espèce humaine. Chez les dingos, par exemple, ces chiens galeux sauvages originaires d'Australie, on laisse au contraire volontairement des restes de viandes se décomposer entre les dents : la fermentation dotera la morsure de l'animal d'un poison violent qui le rendra d'autant plus mortel. Ainsi, plus le dingo puera de la gueule, plus il sera respecté parmi les siens. Logique.
A noter également que le dingo a été exterminé au XIX° siècle par les humains, preuve qu'il devait y avoir une faille dans leur système.

Deuxième théorie : commémoration pseudo-darwiniste de la sélection naturelle.

La brosse à dent servirait, selon cette théorie, non pas tant à nettoyer les dents qu'à rappeler à tout le monde qu'on en a. Le message serait alors : « Ouais, t'as vu, j'ai survécu à des millions d'années d'évolution, la preuve, t'as vu mes dents ? C'est pas la classe sans dec' ? Ça c'est du mammifère, ça, madame ! »
En effet les dents sont un trophée, un héritage que l'Homme tient de ses ancêtres et qui affiche clairement les différents stades de son évolution :
-L'ère bouffeur de bananes, où l'Homme restait dans les arbres et ne faisait chier personne, est montrée par les molaires, grosses dents plates de végétariens.
-L'ère bouffeur de mammouths, où l'Homme est descendu des arbres, s'est bidouillé deux trois cailloux coupants et s'est attaqué à des bestioles cent fois plus lourdes que lui, est affichée par les canines, petites dents pointues de carnivores.
-L'ère bouffeur de pizzas, où l'Homme a appris à assaisonner végétaux (bananes) et animaux (mammouths) pour tout mettre au four entre une couche de pâte croustillante et une couche de fromage dégoulinant, est montrée par les incisives, dents coupantes très pratiques quand la pâte est trop cuite.
Cette théorie a été pour la première fois exposée par Darwin, un barbu en rapport avec l'origine des espèces. Un peu comme Dieu. Sauf que Darwin a écrit un bouquin, lui, alors que la Bible a été rédigée par un peu tout le monde et n'importe qui. Mais bref, revenons à nos brosses à dent.
Au final, on peut très bien fusionner ces deux théories : la brosse à dent prouve à la fois que son utilisateur a un certain statut social qui exige de maintenir une certaine hygiène, et qu'il appartient a une espèce victorieuse face aux terribles épreuves qui lui a imposée la Nature (chutes de météorites, ères glaciaires, musique disco...). Au final, les partisans de la troisième théorie ont bien synthétisé les points de vue différents : la brosse à dent sert à se la péter. Point.
D'où cette question : si elle sert à se la péter, alors POURQUOI RESTE ELLE TOUJOURS DANS UN PUTAIN DE GOBELET EN PLASTIQUE AU FOND D'UNE SALLE DE BAIN HUMIDE ?
Si vous avez la réponse, je vous invite à m'envoyer vos indications au :

Centre de Traitement des Informations Inutiles du Petit Manuel
Département France et autres Régions Arriérées
Bételgeuse V
Voie Lactée

Bon, sur ce, je vais me finir une bouteille de whisky pour oublier. Demain, nous aborderons un nouveau sujet passionnant :
Les boutons de manchette :
Outil de dictature issue d'une hiérarchisation abusive des classes
ou
Alternance active/passive du bon goût à travers les âges



Février 2014
Arkaillon