Quatrième de couverture en première page


Le Petit Manuel à l'intention des extra-terrestres parlant français se veut être un ouvrage décalé -de trente centimètres vers la gauche- qui présente, sous forme humoristique, une série d'articles plus ou moins bien choisis sur des sujets aussi divers qu'inintéressants, à destination des éventuels visiteurs extra-terrestres venant en visite cordiale sur notre planète. Dans la mesure où leur propre monde ne s'appelle pas également « Terre ». Et où ils parlent français.

Allant du point A au point B en passant par les points C, D, U et K avant de faire demi-tour, la liste non-exhaustive de sujets abordés est aussi explicitement absurde que les thèmes eux-même sont incomplets. Participatif, parfois illustré, sans doute jamais publié et bien rarement lu, le Petit Manuel -dont la couverture n'est pas rouge pour éviter toute confusion- ne restera pas un ouvrage de référence possédé par tous.

Critique de la société d'un point de vue plus ou moins juste mais totalement subjectif, il est à compléter par tous les Terriens ayant suffisamment de doigts et d'esprit pour écrire. Pour contribuer à cette grande aventure terrienne, envoyez vos articles à : petitmanuel@live.fr

2014-01-11

Le Nouvel An

Le Nouvel An

Cher ami venu des lointaines contrées galactiques, si vous lisez cet article, c'est que vous voici arrivé à une année supérieure ou égale à l'an 2014 chez les terriens! N'est ce pas formidable?
Et je vous vois déjà répondre derrière vos écrans "Non, pas vraiment. C'est quoi cette putain de pratique barbare qui consiste à découper le temps en tronçons de même durée? Ils sont cons ces terriens, ou quoi? Ils n'ont pas compris que le temps était flexible et variait continuellement en fonction des fluctuations gravitationnelles? Laissez moi rire."
Soit.
Mais détrompez vous: cette coutume barbare est avant tout prétexte à tradition ancestrale: le réveillon du Nouvel An, fleuron de la culture terrienne!

Mais commençons par le début, en répondant à des questions que notre Manuel reçoit fréquemment de lecteurs curieux entre deux menaces de mort:
-Une année terrienne, qu'est ce que c'est?
C'est le temps approximatif mis par la Terre pour faire un tour complet autour du Soleil, leur étoile. Elle se divise en 365 jours.
-Un jour terrien, qu'est ce que c'est?
C'est une période se découpant en deux phases. 1) On voit le Soleil dans le ciel. 2) On ne voit pas le Soleil dans le ciel. On appelle également ça un cycle jour/nuit. Le jour désigne normalement seule la phase où on voit le Soleil, mais la nuit, période sans Soleil, est sous-entendue, ne me demandez pas pourquoi.
-Pourquoi la nuit est-elle sous-entendue?
T'es aveugle ou bien?
-Pourquoi fêter une rotation complète de leur planète autour de cette étoile, alors qu'il y en aura une autre l'année suivante, et celle d'après, et celle d'après...?
Parce que les humains n'ont pas encore compris que leur planète continuerait à tourner ainsi indéfiniment, pour toujours, jusqu'à ce que le Soleil explose et anéantisse toute forme de vie.
-Donc au final, la nouvelle année n'a strictement aucun intérêt?
D'un point de vue cosmique, logique et existentiel, non. Mais du point de vue humain, si!

Spécificités du Nouvel An:
Le Nouvel An est une célébration consistant à se réunir entre amis ou en famille afin de se bourrer la gueule et d'engager de violentes disputes dans la joie et la bonne humeur. Mais l'essentiel des festivités se base autour d'une idée de rupture puisque les humains décident unanimement que:

"L'année 2014 sera différente et meilleure que l'année 2013!"

Comme si ils passaient dans un nouveau monde ou tout irait mieux. Alors qu'en fait c'est le même. Ben oui. Il a été scientifiquement prouvé qu'entre le 31 décembre et le 1° janvier:
-Vous n'avez pas perdus vos kilos en trop. Ce serait même l'inverse.
-Le taux de SDF n'a pas diminué, ou alors très légèrement parce qu'il a gelé pendant la nuit.
-La paix dans le monde n'est pas au programme. Pas d'après Le Figaro en tout cas. Mais si vous lisez Le Figaro, vous vous en foutez sûrement de la paix dans le monde de toute façon, calé dans votre petit fauteuil en fumant la pipe et attendant que le prix de vos actions double à la bourse. 

D'où l'idée de base, l'esprit du Nouvel An: on prend les même et on recommence, mais on fait comme si on allait faire un effort cette fois ci.
Ainsi naquit le concept des bonnes résolutions.

Les bonnes résolutions:
Peu avant le début de la nouvelle année, chaque être humain liste ses bonnes résolutions avant de se torcher, afin de ne se souvenir de rien le lendemain matin. Les bonnes résolutions consistent en une série de décisions censées changer la vie de celui qui les prend et d'en faire quelqu'un de meilleur, économisant ainsi la location d'un coach de vie bien trop cher pour lui.
Bien sur, ces résolutions à l'échelle mondiale sont toutes les mêmes et se classent en trois catégories:
SANTE: faire du sport, mieux manger, arrêter de fumer, se coucher plus tôt...
RELATIONS SOCIALES: être plus généreux avec ceux qui m'entourent, retrouver mes parents biologiques, ouvrir un compte Facebook...
PROFESSIONNEL: trouver un bon boulot, avoir mon augmentation, être muté aux Bermudes...

Celles-ci, toutes rigoureusement identiques, nous prouvent que l'homme préfère se montrer bien-pensant plutôt que de réussir sa vie, auquel cas ces résolutions seraient plutôt: "virer ce thon avec lequel je sors", "faire licencier cette connasse de Virginie pour prendre son poste", ou bien "me lancer dans le trafic d'ecstasy pour prendre une retraite dorée".

Mais peu importe, puisque l'important est de ne surtout pas les tenir, de balancer sa liste dans les toilettes et d'oublier ses résolutions. Ceci tient à un facteur essentiel:

L'alcool:
En attendant un article plus approfondi sur l'alcool, voici l'avis de nos deux principaux concurrents:
Selon la très peu fiable Encyclopedia Galactica: l'alcool est un liquide incolore et volatile formé par la fermentation de sucre, ayant pour particularité d'intoxiquer les formes de vie à base de carbone.
Selon ces connards du Guide Galactique: l'alcool c'est super cool, notamment en grandes quantités.
Mais voici l'avis du Petit Manuel:
Les humains descendent des bouteilles entières de champagne -l'alcool le plus chic et le plus cher disponible, vu que durant l'année qui vient ils ne peuvent que faire fortune- lequel provoque un endormissement au terme duquel tout souvenir des résolutions, disputes et autres événements déplaisants de la veille seront oubliés.
C'est ce traitement à l'alcool un fois par an qui, selon les experts, a permis à la civilisation humaine de tenir jusque là.

Le décompte:
Les terriens ont tendance, dix secondes avant de passer à l'année suivante, à arrêter toute forme d'activité pour s'écrier: "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1... BONNE ANNÉE!!!".
On ne sait pas exactement pourquoi ils font ça, mais plusieurs théories circulent:
-C'est peut être pour prévenir ceux qui ne seraient pas au courant qu'on vient de passer en 2014, mais vu que tout le monde possède une montre, un smartphone ou un quelconque clepsydre lui permettant de savoir l'heure exacte, c'est peu probable.
-Peut être font ils ça pour prouver que, oui, le système éducatif fonctionne, regardez, je sais compter jusqu'à 10 à l'envers!
-Ou bien peut être que, comme pour le décompte avant le lancement d'une fusée, ils ont peur que l'année ne débute pas à cause d'un dysfonctionnement technique, auquel cas ils se retrouveraient coincés à répéter le même jour pour l'éternité, comme dans le film avec Bill Murray, et où ils auraient donc claqué tout leur fric dans le champagne pour rien.
Dans tout les cas, ils stoppent toutes leurs activités durant ces dix secondes, ce qui vous laisse dix secondes pour engager une invasion de la Terre sans risquer de riposte.
 
Rectification:
Ah! On me signale qu'en fait, en fonction de leur situation géographique, les humains ne débutent pas tous la nouvelle année en même temps! C'est ce qu'on appelle les "fuseaux horaires". Vous ne pourrez donc envahir qu'un seul fuseau horaire à la fois. 
Désolé.

Les Nouvels Ans (ou Nouveaux Zans, je suis pas sur):
Les terriens, qui ne sont pas si bêtes que ça, ont bien compris qu'ils auraient l'occasion de faire la fête plus souvent si ils avaient plusieurs calendriers différents, donc plusieurs nouvelles années consécutives.
En voici quelques exemples: 
-Le nouvel an chinois se déroule le 31 janvier cette année. Le concept des festivités est simple: on lâche des dragons dans les rues pour manger les gens (c'est ainsi qu'on traite la croissance démographique en Chine), et ceux qui ne veulent pas mourir dans d'atroces souffrances essayent d'effrayer la bête avec des pétards et des feux d'artifice. Enfin, les survivants se saoulent à l'alcool de riz pour oublier l'année précédente de merde qu'ils ont passé, entre autre parce qu'ils ont failli se faire bouffer par un dragon.

 
-Le nouvel an égyptien commençait le 19 juillet, avec la crue du Nil. Ça voulait dire qu'ils allaient pouvoir se remettre à la culture du papyrus, et tant mieux vu qu'on commençait sérieusement à manquer de papier. Là aussi les égyptiens se bourraient la gueule pour oublier les récoltes de merde de l'an passé (ce n'est pas pour rien qu'ils sont les inventeurs de la bière!).

Le Nil est un fleuve. Les égyptiens croyaient en lui: ils étaient donc nihilistes.
 
-Le Norouz, le 21 mars, coïncide avec l'équinoxe de printemps (équinoxe: journée ou la phase avec Soleil dure autant que la phase sans Soleil). Le Norouz est le nouvel an créé par les Perses afin de faire chier les Grecs en ne les invitant pas à la fête (pour plus d'informations sur les relations Grèce-Perse, nous vous conseillons l'excellent documentaire "300"). Lors du Narouz, on se rend visite et on échange des gâteaux, des fruits, des jacinthes et des tulipes. Étonnamment on n'y boit pas d'alcool. La raison historique en est simple: les soldats perses devaient rester opérationnels puisqu'une attaque massive de la part des Grecs, jaloux de ne pas avoir de jolies jacinthes, était à prévoir dans les jours qui suivaient.

C'est toujours ça que Léonidas n'aura pas.
 
-Le Songkran, à partir du 12 avril, est le nouvel an bouddhiste. Tout le monde sait que les bouddhistes sont les seuls à réussir leur vie en abandonnant tout bien matériel, si bien qu'ils n'ont pas besoin au final de faire de  bonnes résolutions. Mais ils se bourrent la gueule quand même, hein. Pas fous les mecs.
 
 
Lui, c'est Bouddha. Et non, faire un régime ne fait pas partie de ses bonnes résolutions.
(toute ressemblance avec un personnage de Star Wars est totalement fortuite)
 

Voilà pour quelques exemples de nouvel an terrien. Alors bien sur, on pourrait aussi parler du Chaul Chhnam, de l'Awal Muharram, du We Tripantu ou de l'Omisoka. Mais c'est pas pour autant qu'on va le faire, hein.
 
Meilleurs vœux:
Pour célébrer le Nouvel An, chacun s'embrasse sous le gui, un épiphyte parasite terriblement toxique qui symbolise bien l'esprit du réveillon, et se souhaite leur meilleurs vœux (autrement dit bien meilleurs que les vœux des années précédentes qui, de toute évidence, ne se sont pas réalisés). Des termes tels que "Bonne année", "Bonne santé" et "Tous mes vœux de bonheur" sont abondamment utilisés, et le seront jusqu'à la mi-février où, après saturation, on préfèrera se tourner vers les célébrations humaines de reproduction: la Saint Valentin.
Mais ça, c'est une autre histoire.
 
Retenez donc ceci, cher lecteur: alcool, hypocrisie, plantes toxiques et peurs irrationnelles sont à la base d'un Nouvel An humain. Je vous souhaite donc moi aussi de bonnes fêtes, et tous mes vœux de bonheur vous accompagne!
 
Arkaillon
Janvier 2014