Quatrième de couverture en première page


Le Petit Manuel à l'intention des extra-terrestres parlant français se veut être un ouvrage décalé -de trente centimètres vers la gauche- qui présente, sous forme humoristique, une série d'articles plus ou moins bien choisis sur des sujets aussi divers qu'inintéressants, à destination des éventuels visiteurs extra-terrestres venant en visite cordiale sur notre planète. Dans la mesure où leur propre monde ne s'appelle pas également « Terre ». Et où ils parlent français.

Allant du point A au point B en passant par les points C, D, U et K avant de faire demi-tour, la liste non-exhaustive de sujets abordés est aussi explicitement absurde que les thèmes eux-même sont incomplets. Participatif, parfois illustré, sans doute jamais publié et bien rarement lu, le Petit Manuel -dont la couverture n'est pas rouge pour éviter toute confusion- ne restera pas un ouvrage de référence possédé par tous.

Critique de la société d'un point de vue plus ou moins juste mais totalement subjectif, il est à compléter par tous les Terriens ayant suffisamment de doigts et d'esprit pour écrire. Pour contribuer à cette grande aventure terrienne, envoyez vos articles à : petitmanuel@live.fr

2012-05-25

Moustache


Moustache, Barbe et autres poils visagiers
(article poilu ne parlant pas de la guerre)


La moustache se trouve être l'amas de poils accompagnant le long appendice que l'homme dresse fièrement et s'appelant le nez. Placée entre ce-dernier et la lèvre supérieure, la moustache a de multiples utilités autres que purement décorative. D'ailleurs les plus inspirés s'esclafferont d'un ''C'est un pic, c'est un cap, c'est une péninsule !'' devant une belle moustache, comme d'autres ont pu le faire à propos du tout aussi imposant et proéminent organe la surplombant.

En effet, la moustache sert à dissimuler une partie de la bouche, chose très utile quand il s'agit de marmonner dans sa barbe. Elle peut aussi ramasser les miettes, notamment de pain, ou encore rendre une publicité pour du chocolat beaucoup plus marrante.




Mais tout les êtres humains ne portent pas de moustache. En effet, il s'agit là d'une spécificité masculine que d'avoir des poils sur le visage. Toutefois, quelques femmes en possèdent une mais, effet de mode oblige, elles ne la laisse pas pousser. Rares sont les femmes ayant moustache et/ou barbe mais celles-ci sont alors d'autant plus connues et admirées. On peut les rencontrer dans ces endroits entourés de toile rouge grossière et peuplés d'animaux fabuleux comme les lions, les éléphants et les puces savantes, et que l'on nomme ''Cirques''.
Quelques astuces existent toutefois pour les femmes qui aimeraient porter la moustache : que ce soit d'en dessiner une sur son doigt ou de placer une mèche de cheveux entre le nez et la bouche, l'illusion sera parfaite !

Mais tout les hommes ne portent pas pour autant la moustache non plus. Elle est principalement l'apanage des paysans -ces travailleurs des champs, qui cultivent la terre et boivent du vin- et des Français -ces travailleurs des villes qui portent un béret, une baguette de pain et boivent du vin. Et lorsque l'on mélange les trois -moustache, Français et vin- on obtient un chanteur des années 1940 portant le nom de Moustache. Et portant une moustache. La vie est bien faite !


Nous avons dit plus haut qu'il existait certaines manières de feindre la moustache. Et, en effet, l'ajout d'une touffe de poils, aussi feinte soit-elle, permet un habile camouflage, notamment pour les espions soviétiques.
Car la moustache est un indicateur. Outre les paysans français, elle permet de reconnaître à coup sur un inspecteur de police (surtout lorsque celui-ci ne porte ni imperméable ni chapeau).

Parfois, les moustaches prennent leur envol, retrouvant la liberté après avoir été patiemment élevées par leurs propriétaires. Elles retournent alors voguer dans le ciel, là où elles sont souvent confondues avec des oiseaux. Non des avions ! Non, Spiderman ! Bien que la différence soit pourtant frappante (voir illustration ci-dessous).




Par extension, la moustache devient barbiche ou barbe et permet, pour le coup, de reconnaître les méchants, souvent issus de leurs doubles bénéfiques imberbes dont voici quelques exemples :

Notez la présence d'un espion, sans doute soviétique.

Notez aussi que le Diable, lui, porte un bouc. Sorte de barbiche qui va de paire avec ses pattes chaussées de sabots caprins et sa longue queue (placée au bas des reins, bien évidemment!)

La barbe courte, datant de quelques jours, renvoie directement à l'image de mauvais garçon voir même de taulard (c'est-à-dire une personne vivant entre des tôles), rendant très attirants pour la gente féminine la plupart des mâles l'arborant. Puisque, pour rappel, les femmes ne portent pas de barbes (principe du ''je-suis-attirée-par-ce-que-je-n'ai-pas''). A contrario, plus la barbe est longue et bien entretenue, plus l'homme renverra une image de vieux sage et de gentil grand père.
Exemple : Dieu.
Autre exemple : le Père Noël.
Ces figures sont d'ailleurs très similaires : deux vieillards avec une longue barbe blanche, et vivant dans le ciel/au pôle nord/au Brésil selon les croyances.
Attention toutefois aux gentils grands-pères qui offrent des bonbons dans la rue : ils ne sont pas tous comme Dieu ou le Père Noël !

Abordons enfin un terme à part (après quoi vous pourrez ranger vos épées et regagner votre vaisseau), à savoir celui de ''bacchantes'' qui désigne aussi les moustaches.


 La belle paire de Bacchantes de François Boucher.



Quelques moustaches célèbres :

Celle carrée du Dictateur, joué par Chaplin ;
Celle d’Einstein, conservée dans un bocal après sa mort ;
Celle de Magnum, dont la célébrité donnera son nom à une marque de crèmes glacées ;
Celles de Caramel, le chat du voisin ;
Celle de la Reine d’Angleterre, Freddie Mercury.


Mad
Mai 2012

2012-05-16

Les horloges


Les Horloges

Les horloges sont des objets ronds, plats et servant aux terriens à se localiser dans le temps. En effet, sur Terre l'année est longue de 365 jours, avec des semaines de 7 jours et des jours de 24 heures. S'aurait été beaucoup plus simple de faire des années de 400 jours, des semaines des 10 jours et des jours de 20 heures, mais passons.


Fonctionnement basique
Une horloge est numérotée sur son cadran de 1 à 12, nombres désignant l'heure, la minute ou même la seconde (voir les aiguilles). Sachant qu'un jour fait 24 heures, elles ne devraient donc servir que la moitié du temps: malgré ses recherches, l'auteur de cet article n'a pas trouvé d'horloges numérotées de 13 à 24. Au centre, on trouve des aiguilles qui, connectées à un mécanisme interne, indiquent un chiffre précis: la petite aiguille indique les heures, la grande aiguille indique les minutes, et l'aiguille-de-taille-moyenne-et-parfois-de-couleur-rouge indique les secondes. Il est important de préciser que ces aiguilles tournent dans le sens des aiguill... euh... non, laissez tomber.

N.B. : les conifères terriens, bien que pourvus d'une multitude d'aiguilles, ne donnent pas l'heure. Il arrive toutefois qu'on y trouve des coucous (voir plus bas).

Lorsque la moitié d'une heure est passée, un parle de demi-heure, lorsque un quatrième d'heure est passé, on parle de quart d'heure. Lorsque trois quarts d'heures sont passés, on dit qu'il est moins le quart : les terriens lisent en effet de gauche à droite alors, par symétrie, ils considèrent qu'ils ont remontés le temps quand l'heure se situe sur la moitié gauche du cadran. Oui, c'est très bête, mais c'est comme ça.

Discrimination horlogère
Les horloges n'indiquent pas la même heure selon les pays: durant un voyage à l'étranger il faut les dérégler afin qu'elles puissent correctement s'intégrer à l'heure de la destination.
Certains appellent ça les fuseaux horaires. Moi j'appelle ça du racisme: franchement, est-ce que les humains changent de couleur de peau avant d'aller en Afrique, hein? Est-ce qu'ils se brident les yeux quand ils partent en Chine? Non. Alors arrêtez avec ces fuseaux horaires: toutes les heures sont égales! Non mais vraiment...

Tout racisme mis à part, on distingue plusieurs types d'horloge:
-l'horloge classique, que l'on accroche aux murs (faute de quoi on marche dessus ou elle nous tombe sur la tête en se décrochant du plafond). Elle est peu utilisée et est donc généralement blanche, banale et ronde. Ou bien elle peut servir de décoration, auquel cas elle est en forme de chat rose bizarre qui bouge tout seul.

-le coucou suisse, horloge de luxe, est faite de bois verni et est richement décorée de motifs rustiques rappelant la nature, la montagne, l'air pur et les bûcherons sournois mettant l'environnement en danger pour fabriquer des coucous suisses inutilement vernis et décorés de motifs rustiques. Elle fonctionne grâce à un système de contrepoids, plus moderne que la pile au lithium traditionnelle. Un oiseau empaillé en sort toutes les douze heures en poussant un bruit strident, soit pour avertir la maisonnée de l'heure du repas, soit pour la réveiller au beau milieu de la nuit. 

-l'horloge portative de poignet, généralement appelée "montre", est un modèle plus petit et transportable partout (bien que ne disposant pas de système de contrepoids). Elle a notamment pour but de se casser par terre lorsque son porteur se fait agresser, de manière à permettre à la police scientifique de savoir à quelle heure a eu lieu le meurtre dans les séries télé, leur épargnant ainsi de fastidieuses analyses.
Son autre usage, qui lui doit le nom de "montre", est qu'elle sert à afficher le rang social de son propriétaire.
On distingue ainsi facilement la Rolex à 20.000 euros de la montre waterproof Mickey, offerte avec le journal éponyme. Cependant, la Rolex fait pâle figure face à la montre waterproof Mickey, une fois que toutes deux sont tombées au fond de la piscine.

-le smartphone enfin, valant presque autant que la Rolex mais équipé pour sa part d'applications météorologiques, informatives, ludiques, économiques, politiques, scientifiques, littéraires, artistiques, linguistiques, musicales, philosophiques et sociales. Notez que le smartphone ne donne pas l'heure.

La liste est non exhaustive, mais il est à noter qu'il y un moyen bien plus simple de déterminer l'heure précise, à la seconde prêt et quelque soit le fuseau horaire: localisez le Soleil dans le ciel, puis Vénus et enfin Alpha du Centaure, triangulez le point d'équilibre entre les astres, (selon les critères d'orthonormie classiques) puis résolvez l'équation où (a*b/c)*2c = 2460 avec a,b, et c les points triangulés en longueur, largeur et profondeur. Vous obtenez un nombre à six chiffres: les deux premiers désignent les heures, les deux suivants les minutes et les deux derniers les secondes. Voilà, c'est tout de même plus simple que de se trimbaler toute la journée avec une horloge au poignet!

Arkaillon
16 mai 2012

2012-05-06

La téléréalité


Hyper-mathématiques appliquées à l’intelligence humaine :
La Téléréalité

 
"Entre penser et dire, il y a un monde de différences (et ils sont près!). Une personne s'appelle "dieu" et l'autre s'appelle "être humain". Et on est tous les deux la même chose au même niveau... mais "dieu" voudrait qu'on pense la vérité sur nous-mêmes et pas ce qu'on dit... Tu comprends ce que je veux dire ? It's a paradigme, un "paradigme" comme on dit en français, je crois... et bien je n'ai jamais fait une interview comme ça ! Je ne sais pas pourquoi."
JC Vandamme

C’est un phénomène bien connu : les terriens font tout pour utiliser leur cerveau au minimum de ses capacités. En effet le cerveau est un muscle et, comme toute personne prudente, les humains évitent au mieux de se le froisser, ce qui causerait de désagréables prises de conscience et autre illuminations pouvant s’avérer nocives.
C’est pour palier à ce problème qu’a été mise au point l’une des inventions les plus révolutionnaires de l’Univers : la téléréalité.

La téléréalité, un programme télévisé parfois aussi appelé reality-show, permet grâce à des algorithmes très évolués un abrutissement durable et à grande échelle. Explication avec quelques postulats de base :

Attention : les passages suivants comportent un vocabulaire télévisiologique et/ou hautement avancé niveau abrutissement, vous ne pourrez donc le comprendre que si vous êtes hautement intelligent, ou bien complètement stupide.
Au cas ou vous les comprendriez, nous vous laissons deviner à quelle catégorie vous appartenez.

Rapport physique-psychique : le Paradigme d’Anderson
La race humaine se divise en deux sexes: hommes et femmes. Selon la théorie dite « d’Adam et Eve » les hommes sont attirés par les femmes et les femmes par les hommes. Cette attirance, dont l’intensité varie, entraîne une diminution de la lucidité et de la plupart des capacités mentales: en effet l'instinct de reproduction prend le dessus sur l'intellect, d'où le freinage des fonctions cérébrales. C’est l’effet du rapport entre le physique de l’individu opposé (émetteur) et l’esprit de l’individu concerné (récepteur). 

"Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..."
JC Vandamme

Le paradigme d’Anderson, théorisé pour la première fois par la fameuse physicienne P. Anderson, postule qu’un émetteur chez qui les attributs physiques sont exagérés fera baisser de manière inversement proportionnel l’intelligence du sexe opposé. Ainsi, un 95C fait en moyenne baisser un QI mâle de 3.5 points. Et des abdos saillants feront baisser de 4.5 points un QI femelle.
Ce paradigme amplement utilisé dans la téléréalité peut se résumer tel que :

Physique de l’Emetteur *n  = 1/ QI du Récepteur *n

De cette manière, l’intelligence est relative en fonction de la féminité ou de la virilité de l'émetteur. On peut préciser que, par réciprocité sur le sexe opposé, il n’est pas rare que l’abrutissement touche également l’émetteur lui-même, phénomène triste au demeurant. En effet, une superbe créature va en suivant son instinct de reproduction sélectionner son entourage de manière à ne garder que les hommes les plus virils. Logique.
Ainsi: les femmes les plus sexy attirent les hommes les plus sexy, et leur rencontre rend tout le monde un peu plus con. C'est aussi simple que ça.
Veuillez toutefois noter qu’un physique repoussant n’augmente pas les capacités intellectuelles. Ben non. Ce serait trop facile.

Trou noir intellectuel et Théorème de Van Damme  
Voilà, les bases sont posées, maintenant entrons dans le vif du sujet.
Tout l’intérêt de la téléréalité repose sur la sélection des candidats : ceux-ci doivent avoir un potentiel abrutissant très puissant (voir Paradigme d’Anderson), couplé à une stimulation émotionnelle intense. Pour faire simple :
Prenez des sujets correspondant au Paradigme d’Anderson: des femmes super bonnes et des hommes ultra canons. Réunissez les tous ensemble dans un lieu clos (ça peut aller du loft à l’île déserte) et donnez leur une sensation de supériorité. Très vite, des frictions entre les sujets se créent : leur cohabitation connait des histoires de cœur, de cul et de poings. Les candidats sont en rut, ce qui fait baisser de manière exponentielle le quotient intellectuel du groupe.
Seulement voilà: le niveau intellectuel des candidats chute, chute, et fini par atteindre un point au bout duquel il ne peut plus baisser. Or les frictions continuent, plus fortes que jamais à cause de l’imbécillité des candidats incapables de régler leurs problèmes entre eux. Alors l'aura de stupidité se propage et va chercher une autre source d'intelligence: celle des témoins qui, en dehors du loft, assistent néanmoins aux frictions sans y prendre part.
Ce phénomène est celui du trou noir intellectuel : le groupe a atteint un point à partir duquel il absorbe l’intelligence des spectateurs qui regardent l’émission.
Le mouvement perpétuel ! C’est le mouvement perpétuel !



Il est à noter qu’un confort absolu est nécessaire dans le lieu clos (jacuzzi, plats italiens, etc.), sans quoi une coopération se créée entre les candidats pour faire face au problème, ce qui peut bloquer la chute intellectuelle, voire même, pire, faire augmenter l’intelligence du groupe.

En outre, le Théorème de Van Damme stipule qu’un sujet trop longtemps exposé à un trou noir intellectuel peut en garder des séquelles à vie: il se peut qu’il se prenne pour un philosophe, une personne cultivée, voir le nouveau messie. Cette théorie à été mise en place par un des grands hommes de la télévisiologie, le Docteur JC Van Damme, et a été plus tard démontrée par un éminent confrère spécialisé dans la téléréalité, le Professeur M. Vendetta. 

"La vie c'est quelque chose de très fort et de très beau.... La vie appartient a tous les vivants. It's both a dream and a feeling. C'est être ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi....Et mourir c'est vraiment strong... c'est rester en vie au delà de la mort... Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir "
J.C. VanDamme

"Je suis un peu comme Batman, il me manque plus qu’une lumière dans le ciel pour que les gens puissent m’appeler."
M. Vendetta

Arkaillon
Mai 2012

2012-05-05

Politique


Petite tranche de politique



« La moitie des hommes politiques sont des bons a rien. Les autres sont prets a tout. »
Coluche,
(Homme politique Francais.)



En France, ce petit pays à la forme hexagonale, le système politique en place depuis un moment -il serait d'ailleurs peut-être temps de changer, non?- est une République.
La République -personnifiée sous la forme d'une femme avec un bonnet marrant- est très semblable à l'ancien système politique précédent, à savoir la Monarchie. Mais au lieu d'un Roi qui porte une couronne et dont le pouvoir se passe de père en fils, le Président est élu par le peuple, porte une cravate et le pouvoir se passe de commentaires. Mais, comme le Roi, et bien qu'étant à la tête du pays, le dirigeant n'est qu'une sorte de diversion ; tout le monde sait que le vrai pouvoir se trouve ailleurs, et est en l'occurrence exercé par les Ministres. Roi et Président restent donc très proches dans leur fonction et la manière dont ils sont officiellement représentés : debout, de trois-quart légèrement tournés vers la gauche, et en costume d'apparat.


                      Le Roi Louis XIV et le Président Nicolas Sarkozy.

Notez la similitude des portraits ainsi que le port de talonnettes chez le Roi.
Le symbole du pouvoir est également présent : fleurs de Lys et étoiles Européennes.

En France, ce petit pays qui se croit le centre de l'Europe juste à cause de sa taille et de sa position géographique, il existe différents partis politiques dont le but est, tout les cinq ans, de faire élire leur représentant à la présidence. Les deux principaux partis sont la Droite et la Gauche et n'ont rien à voir avec des indications spatiales. Pour preuve, la main droite est considérée par beaucoup de personnes, qui l'utilisent fréquemment, comme plus utile que le parti politique du même nom. Droite et Gauche ne sont pas non plus en lien avec le drapeau tricolore français. En effet, si celui-ci se compose de trois bandes verticales -bleue, blanche et rouge en allant de gauche à droite-, chaque parti est également associé à une couleur, bleu pour la Droite et Rouge pour la Gauche. Sans lien avec le tissus donc.


« La droite et la gauche, ce n'est pas la meme chose . »
Pierre Mauroy, 
(Comique Francais.)


Outres les réformes et déjeuners payés aux frais des contribuables, les élections présidentielles sont le moment clef de la vie politique. Une fois tout les cinq ans, alors que le peuple Français s'est lassé du Président en place, la possibilité est donnée à toutes les personnes françaises et majeures de plus de dix-huit ans (car la politique contient en effet des images et discours non-adapté à un jeune public) de s'exprimer en allant voter pour le nouveau futur Président. Comme lors de la Monarchie, le peuple peut donc bouter hors du Palais -de l’Élysée- le chef de l’État, à la différence près que ce-dernier n'est plus décapité par la suite. Dommage. Mais bien souvent la Justice -autre entité personnifiée par une femme portant un bandeau marrant cette fois- se chargera de son compte (ou de ses comptes).

En période électorale, les différents candidats à la présidentielle partent en campagne, ces lieux tous moisis où les gens mangent ce qui sort de terre et qui, avec la ville, la montagne et la mer, font la France. Allant de places de marché en petits villages de moins de cinq-cent habitants, le but des candidats et de diffuser leur bonne parole afin d’espérer recueillir un maximum de voix lors du scrutin. Tels des prédicateurs religieux, ils promettent miracles, Salut et Paradis (fiscal).

Le moment tant attendu, à la fois par les Français et les candidats encore en lice eux-même, est celui du Débat de l'entre-deux tours. Cet exercice de style digne des grands orateurs antiques, relève d'abord et avant-tout du divertissement. Diffusé en direct par plusieurs médias -principalement télévisés et radiophoniques-, et sur au moins autant de chaînes de télé qu'il y avait de candidats au Premier Tour, le Débat oppose les deux finalistes à l'élection. Il s'apparente également à une pièce de théâtre avec ses unités de lieu, de temps (de parole) et d'action, le tout sur une scène et en public. Du genre de la comédie satirique, l'intrigue est des plus simples à suivre vu le nombre réduit de protagonistes. Et pour une fois que les chaînes de télévisions publiques et privées retransmettent une pièce de théâtre, il est aisément compréhensible que les spectateurs soient au rendez-vous même si celle-ci dur deux heures et qu'il n'y a même pas de romance. Le choix de la chaîne pour regarder le spectacle en question tient d'ailleurs du placement des classes sociales : le peuple ira sur la chaîne privée de la fosse, tandis que l'élite choisira une chaîne d'information plus sérieuse des gradins.
Mais le Débat s'apparente aussi grandement au combat de gladiateurs. Bien que lions et guerrier soient des rôles endossés tout à tour par chacun des deux adversaires, le lieu dans lequel s'exerce cette joute verbale ressemble fort à une arène. Et le combat y est aussi violent que les attaques sont blessantes.

Les candidats ont également chacun leurs supporters et sans pour autant qu'il n'y ait de mise à mort à la fin de la partie, un seul en sort gagnant le jour du vote. 

Mais prenons un petit exemple concret pour illustrer le déroulement du Débat* :

(...)
Candidat S. lance attaque chiffrée : ''180 millions.'' -Pause dramatique.- ''180 millions d'heures ont été financée cette année.''
Candidat H. réplique avec attaque personnelle : ''Et la politique fiscale que vous avez mise en place pour avantager votre famille ?''
Candidat S. se défend avec haussement nerveux d'épaules.
Candidat H. relance une attaque avec petit sourire sadique suivie de Vous avez vu les derniers-chiffres du chômage ? Vous avez échoué à vouloir le réduire.
(...)

De plus, les deux journalistes, qui sont en théorie présents pour servir un minimum d'arbitres impartiaux, contribuent à relancer le combat, que ce soit dans les termes employés -''Vous vous affrontez sur la question de...''- ou en interrompant faussement les participants pour leur donner en réalité plus d'ardeur. Tout cela serait tout de même plus drôle s'il avait s'agit de Pokémons, ces petits animaux spécialement entraînés par des adolescents à lutter entre eux.

Bref, divertissement des plus amusants à regarder et écouter. Même si, au final, au lieu de se lancer des piques, attaques et autres tentatives pour enfoncer leur adversaire politique, les deux candidats devraient collaborer et rassembler leurs idées. Mais chacun veut sa part, qu'elle soit du gâteau ou de la couverture, et au final seul le peuple tranchera avec un morceau de papier. Car oui, le papier ça coupe, et ça fait vachement mal.


Ainsi et comme dit l'hymne national français : ''Aux urnes citoyen !''**



* : Les initiales choisies pour désigner les deux candidats de cet exemple ont été prises au hasard (ou pas). Toute ressemblance avec des personnalités politiques existantes ne sont donc absolument pas fortuites.
** : Après être passé par l'isoloir et non l'urinoir, lieux souvent confondus et pour cause : tout deux sont petits, clos, et l'on s'y rend de préférence seul pour y faire des choses peu avouables en utiliser du papier.


Mad
Début Mai 2012