Quatrième de couverture en première page


Le Petit Manuel à l'intention des extra-terrestres parlant français se veut être un ouvrage décalé -de trente centimètres vers la gauche- qui présente, sous forme humoristique, une série d'articles plus ou moins bien choisis sur des sujets aussi divers qu'inintéressants, à destination des éventuels visiteurs extra-terrestres venant en visite cordiale sur notre planète. Dans la mesure où leur propre monde ne s'appelle pas également « Terre ». Et où ils parlent français.

Allant du point A au point B en passant par les points C, D, U et K avant de faire demi-tour, la liste non-exhaustive de sujets abordés est aussi explicitement absurde que les thèmes eux-même sont incomplets. Participatif, parfois illustré, sans doute jamais publié et bien rarement lu, le Petit Manuel -dont la couverture n'est pas rouge pour éviter toute confusion- ne restera pas un ouvrage de référence possédé par tous.

Critique de la société d'un point de vue plus ou moins juste mais totalement subjectif, il est à compléter par tous les Terriens ayant suffisamment de doigts et d'esprit pour écrire. Pour contribuer à cette grande aventure terrienne, envoyez vos articles à : petitmanuel@live.fr

2012-04-27

Roswell


Roswell



Très cher acheteur de ce manuel, vous avez choisi de découvrir la planète Terre et, désireux de vous différencier de tous vos collègues se posant en Amérique au beau milieu de Manhattan, vous avez préféré l’indéniable exotisme de la France. Pour cela nous ne pouvons que vous en féliciter.
Cependant nous vous voyons déjà regretter votre geste en écoutant un fanfaron vanter son périple à Roswell et dans la « Zone 51 » comme ils l’appellent. Mais ne soyez pas jaloux : il existe un équivalent français de Roswell !
30 mars 1953, Poinson-lès-Fayes, Champagne-Ardennes : A 19h36 a lieu le crash d’un Objet Volant Non Identifié à la ferme dite « du Pouillou ». C’est l’émotion dans toute la région : tout un poulailler à ainsi été rayé de la carte. Toutefois, face à l’emflammement des médias locaux –ou plutôt du média local- les autorités enterrent l’affaire. Qu’ont-ils donc à cacher ? Qu’est il advenu aux poulets ? Le média local, «Le Boudidiou Times » publie le lendemain les déclarations suivantes :
« Crévendieu, qu’c’est’une hâvée de l’brie que c’est ramôyé d’un planeur avanzieur, et qu’ya balier le Pouillou et qu’a bûcher les oyes ! Pas d’peine de cuviller l’histoire !»
L’auteur de cette déclaration fracassante n’est autre que René Lofiat, beau frère de Philippe Pouillou le propriétaire du poulailler et maire de la ville. Un homme proche du gouvernement, donc, tel que vu sur cette photo :

NYX : 4ème segment est "LAMA"

Selon ses dires, il ne s’agirait que d’une cargaison de Brie qui, accidentellement larguée d’un avion, ce serait écrasée sur la ferme, tuant ainsi toutes les poules. Malgré tout, le « Boudidiou Times » ne croit pas à ces affirmations, pourtant très réalistes. En effet, une découverte choc va changer la donne : la ferme ne serait qu’une couverture abritant le PSRC : le Pouillou’s Secret Research Center.
Le Pouillou’s Secret Research Center, que certains pourraient qualifier de « Centre de Recherche Secret » (bien que rien n’indique que ce soit vraiment le cas), abriterait ainsi les résidus d’un OVNI et serait le siège de mystérieux travaux tels que l’étude d’une nouvelle technologie, des autopsie extra-terrestres voir la mise au point de rillettes d’origine interplanétaire. Le gouvernement fera tout pour discréditer l’affaire, d’autant que la nouvelle fut malheureusement publiée le 1° avril.
Le « Boudidiou Times » sera ainsi roulé dans la boue par une autorité manipulatrice et omnisciente, sans aucun doute aidée par des confréries toutes-puissantes comme les francs-maçons, les scientologues et les orthodontistes. La roue tourne cependant quand, par une sombre nuit du 3 avril, un touriste de passage dans les environs prit ce cliché :





Tout est à présent clair pour les conspirationnistes : ce mystérieux centre abrite une race de renard de l’espace, capable de décimer un poulailler entier en moins de 25 secondes. La nouvelle aurait dû faire l’effet d’une bombe, mais ne se propagea pas : en l’espace d’une semaine, plus personne ne se souvenait de cette histoire : certains racontent avoir vu de mystérieux Hommes en Bleu de travail trainer aux alentours de la « ferme » pour effacer toute trace de l’histoire, et même supprimer certains témoins trop bavards…
Voilà, maintenant vous avez de quoi fermer leurs clapets aux vantards et raconter partout auprès de vos collègues que vous avez été témoin des effrayantes expériences du PSRC.
Nb : si certains de vos collègues se trouvent être des Renard de l’Espace, rien ne vous empêche de modifier l’histoire pour des Loups radioactifs ou des Ecureuils tridimensionnels.

Arkaillon
Avril 2012

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